EM BUSCA DE DISCERNIMENTO, ENCONTREI A LUZ

Meados do ano de 1992, estava arrumando a minha casa, num determinado momento, tive uma espécie de tontura, me apoiei na vassoura para não cair, uma voz soprou aos meus ouvidos, que dizia o seguinte: “.... Não compreendi o ano, só ficou claro o número cinco, você vai passar por uma situação gravíssima e delicada, sua vida irá se passar por fio, um sofrimento grande, quando tudo parecer que será o fim, vencerá após muita luta.” Fiquei perturbada, não conseguia compreender aquilo, mas resolvi tocar a minha vida. Em 1991 havia perdido o meu pai, meu herói e não tinha sido nada fácil, quase entrei em profunda depressão e fui resgatada pela Nossa Senhora Aparecida. Tempos depois, surgiu uma verruga na parte externa da vagina. Fui ao médico e imediatamente marcaram uma cirurgia para remover a tal verruga que foi levada para análises. Ao retornar a consulta, notei uma certa preocupação por parte dos médicos, inclusive me disseram que uma junta médica iria me acompanhar por cinco anos. Ao sair do consultório, me lembrei do episódio acontecido comigo há tempos atrás e como deixaram claro o número “5”, achei que poderia ser a situação que viria. Nesses anos, bastava senti algo, uma dorzinha ou coisa parecida era comunicado imediatamente aos médicos e não tinha dificuldade alguma, sempre era atendida. Até pensei, se toda dificuldade for igual a esse, está ótimo. Nesse período, aconteceu algo muito grave comigo, mais uma vez, achei que teria chegado o momento de passar pela situação grave. Não gosto nem de me lembrar. Sofri humilhação, fui massacrada e me vi num inferno pessoal, quase fui a loucura, mas passou. Após os cinco anos, recebi alta. Não havia motivos para continuar, estava ótima. Nessa época os meus filhos eram pequenos. Nada foi fácil na minha vida, mas nunca deixei me abater, sempre vivi em busca de razões para sorrir, sentir-se bem comigo mesma e com o mundo. De uma coisa estou certa, nesse mundo, as pessoas de corações bons sofrem muito mais. Digo isso por experiência própria. Quem me conhece de verdade sabe que tenho o coração bom, sei reconhecer isso, é uma qualidade da minha própria natureza. Sofri demais e muitas vezes fui vítima de comentários ridículos e maldosos, por pessoas que vivem em função da infelicidade alheia. Tudo isso passou, estou em outro estágio e dificilmente darei ouvidos aos discursos que não me agradam. Sinto-me feliz, na minha Fé em sintonia com Deus e com a minha e nossa mãe, a Virgem Maria, Nossa Senhora Aparecida. No ano de 2009, fui ao Hospital do Servidor Público, marquei uma consulta com os médicos de alergia. Estava preocupada com uns carocinhos que haviam surgido na minha pele. Fui submetida a vários testes de alergia e durante meses fui monitorada a minha alimentação e remédios. Parecia que tudo estava sobre controle, havia procurado os médicos no início do problema. Em fevereiro de 2010, tive uma crise imensa, saiu carocinhos por todo o corpo e fiquei com uma aparência péssima. Os médicos ficaram preocupados, vários tipos de exames foram solicitados, HIV, Hepatites e tantos outros exames. Os resultados foram negativos e ficaram mais e mais preocupados, não sabiam o que fazer. Passei a ser atendida uma vez por semana. Trocavam os remédios, pareciam que estavam experimentando qual seria mais adequado. As minhas mãos cheias de bolas e não tinha um lugarzinho que não fosse ferida. Na época, estava com o surto daquela doença do porco e onde íamos tínhamos que lavar as mãos com álcool ou com sabão. Imaginem o meu sofrimento. Álcool nem pensar e certos sabões muito menos. A minha imunidade estava baixa e era perigoso. Passei a ser tratada com cortisona, melhorava apenas por um ou dois dias e retornava sempre e cada vez pior. Passava noites e noites em claro, sem poder dormir, parecia que tinha vários bichinhos me picando o corpo inteiro. No dia seguinte, os lençóis estavam cheios de pedaços de peles e manchinhas de sangue. Sem contar as dores nas mãos, um sofrimento imenso. Passei a conviver com a dor, ela passou a ser minha companheira diária. Tomava remédios fortes que causavam sono profundo, vivia sonolenta. Enquanto dormia tinha a sensação de alívio, tinha pesadelos horríveis e ao acordar me deparava com a dor. Entrava ano e saia ano e eu continuava com essa tal alergia, que surgiu do nada e de uma forma que os médicos não conseguiam me dizer as possíveis razões. Biopses das mãos foram feitas. Ouvi um comentário de uma médica para a outra médica. Cada mão apresentou resultado diferente da outra. Como pode isso? Eram médicos estagiários e os comentários eram compreensíveis. No Setor de Alergia viram que não davam jeito e me aconselharam a prosseguir o tratamento na parte de Dermatologia, lá eles diziam que o meu caso era de alergia e que deveria ser tratado na parte de alergia. Era jogada de um lado para o outro e a cada dia me sentia mais fragilizada e desanimada daquela situação. Devido a enfermidade, estava sem forças e sabia que só Deus poderia me curar. Como funcionária pública, a cada cinco anos, tinha direito a 90 dias de licença-prêmio e praticamente, passei o ano de 2010 e 2011 de licença-prêmio. Não tinha condições de trabalhar no estado que se encontrava e para não comprometer a minha aposentadoria por tempo de serviço, resolvi usar as minhas licenças prêmios. Nesse período, percebi que não somos nada, que sofremos com o pouco caso das pessoas, nojo e indiferença. Embora não seja algo contagioso você percebe muita gente se afastar com medo de pegarem doença. Um certo dia, na sala de café lá na USP, estavam vários professores, funcionários e uma aluna que sempre se mostrou minha amiga, talvez estivesse ali a convite de algum professor, ao me ver entrar na sala se aproximou para me cumprimentar, ao perceber algo estranho se afastou, disse-me sem beijinhos, isso é contagioso e não quero que me pegue. Eu disse a ela, não é contagioso e ela respondeu, é sim, o porteiro do meu prédio, começou assim e depois morreu, isso vai tomar seu corpo todo. Foi horrível. Ao chegar no Departamento estava arrasada e como sempre, a minha amiga e colega Ilza me ajudou a levantar-se após o baque. Não esqueço jamais das pessoas que me prestaram solidariedades e gestos de amizade pura, sem interesse algum, simplesmente por humanidade. Outro fato que marcou muito foi, O Juscelino um dia chegou em casa irritado e muito chateado, ele disse-me que a mãe dele havia o alertado para não comer nada vindo das minhas mãos, para ele ter muito cuidado com a minha doença. Ele me acompanhava aos médicos e sabia de tudo muito bem e se fosse algo contagioso os próprios médicos eram os primeiros a alertarem. Quando o Bryan nasceu, não estava bem e no auge do problema, as mãos estavam horríveis, mas em nenhum momento a minha nora me proibiu de segurar a criança, ela se mostrou compreensiva e solidária, embora fosse seu primeiro filho, em nenhum momento notei alguma rejeição por parte dela, são simples demonstrações que me tocaram para sempre. Eu estava sensível por demais, qualquer coisa, um comentário infeliz ou até mesmo um gesto apenas me causava sofrimento, tinha mais e mais vontade de me refugiar de tudo e de todos. Em 2013 tive três perdas. O meu marido, o homem que me casei e que juntos vivemos uma história, foram vinte e cinco anos maritalmente, pai dos meus três filhos. Por razões que não convém relatar, dormíamos em camas separadas, mas mantivemos o respeito mútuo, amizade e muita consideração, um acolhendo ao outro, principalmente nos momentos mais difíceis. Tudo que fiz por ele não foram em vão e no momento que mais necessitei, ele retribuiu. Os dois irmãos que eu os amava muito, pessoas lindas e grandes corações. Isso com certeza desencadeou mais uma crise violenta, por causa da parte emocional afetada. Mais um ano difícil e eu resolvi optar pela minha aposentadoria, já que havia completado o tempo necessário e de direito. Desde fevereiro de 2014, estou aposentada e venho enfrentando altos e baixos. Finalmente, relembrei de algo que aconteceu há muitos anos atrás e hoje estou certa, de que aconteceu o que a voz me disse. Foram momentos que não desejo a ninguém, nem ao meu maior inimigo, se tivesse. Quantas e quantas noites, onde todos dormiam e eu ali sentada na cozinha, passando uma coisa e outra para aliviar as dores nas mãos. Nunca imaginei que existia dores nas mãos, não sabia onde colocá-las. Tentava me concentrar e rezar, mas era impossível e chorava de desespero. Não me envergonho de dizer, que desejei morrer e houve momentos que as minhas forças estavam acabando, não havia onde me apoiar e me esqueci que Deus esteve todo esse tempo ao meu lado, esperando pelo meu pedido de Socorro! Dei ouvidos a tanta gente e me esqueci de DEUS. Uma pessoa, que se dizia grande amiga, de longa data, se dizia preocupada com a minha situação, me disse que tinha a solução para meu problema e que eu poderia confiar nela, cansada de tudo e desejando ficar boa, me livrar daquilo que doía tanto em mim, resolvi aceitar a ajuda da Ana, ela sempre foi uma pessoa amável e de confiança. Ela me apresentou uns remédios naturais e segundo ela, seria uma limpeza e não tinha efeitos colaterais. Para começar, R$ 400, 00 (quatrocentos reais) paguei por um creme para as mãos e corpo e líquido para tomar 3 vezes ao dia. Assim que passei os cremes achei estranho, parecia deixar as mãos mais ressecadas e ásperas, no dia seguinte estava inchada. Liguei e ela me disse que era normal, que continuasse normalmente, mas fui piorando e os meus filhos me fizeram parar de usar os tais remédios. Ao saber que eu tinha deixado de usar, ela foi a minha casa e me levou até o Senhor responsável pelos remédios. Esse senhor, afirmou que não era para deixar de tomar os remédios e usar os cremes, a não ser que eu não quisesse ficar totalmente boa. A Ana me sugeriu ficar em sua casa para poder tomar os remédios e não sofrer interferências dos meus filhos, mas preferi ficar na minha casa. Foram três dias que duraram uma eternidade, fui transformada e transfigurada, não parecia eu e sim uma velha de filmes de terror. Quase morri, se tivesse insistido em continuar tomando os remédios como a Ana e tal homem pediu, hoje estaria morta. Uma inchação imensa nos olhos e no pescoço impedindo a respiração. Tenho as fotos que provam o estado que fiquei, embora tenha sido caso de polícia, deixei pra lá. Tudo isso serviu para abrir os meus olhos, pela primeira vez, durante tanto tempo, estou certa que vou ser curada, já estou sendo curada pelo Espírito Santo. Eu tenho uma religião linda e séria, desde criança sou Católica Apostólica Romana, nunca tive dúvida de que é essa religião que quero seguir até meu último suspiro aqui na terra. Já recebi tanta demonstração de amor de Nossa Senhora Aparecida, ela já esteve presente em tantos momentos da minha vida, embora eu nunca tenha dado testemunho dessas maravilhas. O pior já passou, não há problemas não poder usar esmaltes, isso é o de menos, não faz mal, seguirei as prescrições médicas, evitarei certos alimentos e remédios, outros produtos ficarei em alerta, mas a partir de agora, estou liberta e vou ser curada, com a graça de Deus. Não pensem que estou louca e pretendo abandonar as prescrições médicas, estou me referindo as feridas da alma, que durante todo tempo, cultivei ressentimentos, mágoas, revolta por achar que estava sendo punida por Deus. Vejam bem, Tudo teve início em janeiro de 2010, o ano que vem completará 5 anos e será 2015, também contém mais um cinco. Significa que está próximo do fim da minha trajetória, foi dolorosa, cheguei a pensar que não resistiria, foram momentos longos e tristes, mas me sinto bem e repleta de confiança, iluminada pelos imensos Raios do Espírito Santo, cheia de vontade de viver e gritar para o mundo inteiro, eu venci, com a Graça desse Deus maravilhoso, misericordioso, grandioso e infinitamente amoroso, o grande amor da minha vida a quem dedicarei a minha vida agora e pra sempre amém. “Maldito o homem que confia no homem e que busca apoio na carne, e cujo coração se afasta do Senhor.” Jeremias 17, 5.

ÉRAMOS SETE IRMÃOS

Meu pai orgulhosamente dizia: Francisco meu, Zeca meu, Tonho meu, Manoelito meu, Luís meu, Helena minha e Armando meu. A família do Seu Miguel, conhecida na região de Mundo Novo, Ruy Barbosa e cidades vizinhas. Ser filho do Sr. Miguel era de uma responsabilidade imensa. Meus irmãos não podiam fazer nenhuma travessura. Filho do Seu Miguel? Nem parece ser filho do Sr. Miguel, não acredito que é filho do Sr. Miguel. Se houvesse um grupinho e um dos filhos de Miguel estivesse no meio, os comentários seriam destinados aos filhos do Sr. Miguel como os culpados. Naquela época, não compreendíamos muito bem, mas já sabíamos que o simples fato de sermos filhos do respeitado MIGUEL tinha suas vantagens e desvantagens. Ouvi muitas vezes o meu pai contar a seguinte historinha, de tanto ele contar para as pessoas, confesso-lhes ficava sem jeito, já sabia de cor e salteado: Quando minha mãe ficou grávida pela nona vez, mais uma vez cheio de esperanças e com uma vontade danada de ter uma menininha, não se conteve em fazer um propósito, uma espécie de promessa, prometeu fazer dois enxovais, um bem simples de um tecido ordinário que existia na época, “chita” e outro bem sofisticado. Se fosse menina usaria o enxoval bonito e bom, mas se fosse menino usaria o enxoval simples e doaria o outro enxoval. Coisas de Miguel, uma demonstração de simplicidade e da força imensa de uma vontade sendo realizada. Para a felicidade dele principalmente a parteira anunciou a chegada da filha tão desejada. Minha mãe era uma santa mulher, para ela pouco importava se era homem ou mulher, ela amaria do mesmo jeito, como nos amou com grandeza e sabedoria em todos os dias de sua vida. Bons tempos, coisas que foram ficando lá atrás, impossível não sentir saudades desses anos dourados, onde a simplicidade, a inocência habitavam em nosso ser e fazíamos seres completos e felizes. JEQUITIBÁ era nosso paraíso, uma época que havia fartura, água em abundância. Num dia normal de trabalho era bonito de se ver. Sempre gostei de contemplar a beleza da natureza e do corre, corre diário de cima de uma janela da minha casa. Logo cedinho o Irmão Ubaldo descia a ladeira do mosteiro para trabalhar com o Sr. Argemiro na serralheria, onde faziam lindos móveis, do outro lado Irmão Martinho com o meu tio Fidélis trabalhando com máquinas de cerrar madeiras. Meu pai comandava o MOTOR e a oficina, acordava de madrugada para fornecer a luz elétrica para os Padres rezarem. Uma serviço de muita valia para aquele lugar. Carros de boi transportando coisas, tratores e trabalhadores circulando em direção as suas funções. Vaqueiros cuidando do gado, boiadas imensas. No chafariz central muitas mulheres lavando roupas e cantarolando. Crianças e adolescentes em direção a Escola Santa Isabel e o entra e sai na pensão de Dona Juventina. Quem viveu lá ou passou por lá para estudar no Mosteiro, teve o privilégio de presenciar esse cenário incrivelmente lindo e maravilhoso. Os filhos de Miguel: Éramos sete irmãos, hoje apenas cinco. O Manoelito como chamava o meu pai e o Antônio Moreira, partiram para eternidade em 2013 e deixaram uma saudade do tamanho do mundo, foram ao encontro dos nossos pais e estão felizes por lá, creio nisso.

UMA PALAVRINHA DE CARINHO AOS MEUS COLEGAS DE TRABALHO!

Já estou com saudades. Foram anos e anos de trabalho na FFLCH, convivendo com pessoas bacanas e amigas, uma imensa família. Estou aguardando a publicação da minha aposentadoria, sinto até um friozinho na barriga, uma sensação esquisita. Não é fácil não, para isso é necessário manter-se firme e se apegar muito com Deus, para digerir essa coisa sem causar má digestão. Estou bem gente e certa de que realmente chegou o momento de sair. Ficar mais um pouco seria como adiar mais e mais o inevitável. Agora ou mais tarde não será fácil a despedida e nesse momento é o que eu quero para mim. Não tenho planos, mas de uma coisa eu tenho certeza, estou muito bem comigo mesma. Sentirei saudades de todos, todos mesmo, sem excluir ninguém, todos foram importantes e os guardarei com um carinho enorme em meu coração.

TANTO TEMPO SEM O MEU PAI AQUI COMIGO!

Pai! Quanta saudade de ti, uma saudade boa que vem com recordações marcantes de sua estadia entre nós, que partiu sem ao menos se despedir e deixou esse vazio imenso em nosso coração. Tristeza não combina contigo, sua alegria era contagiante, nos envolvia e continuará nos envolvendo, permanece entre nós, dando-nos coragem para lutar pela vida, determinação e muita esperança de dias melhores, onde reine a paz e o amor entre os povos nesse mundo cheio de dor. MIGUEL FRANCISCO DOS SANTOS, meu pai, meu melhor amigo, meu ídolo, meu grande amor, meu modelo de pessoa humana, a maior e mais bela demonstração do mais puro amor, uma admiração tão grande que mal cabia em meu pequeno coração. Quero prestar uma simples homenagem a esse homem maravilhoso e de uma sabedoria invejável, que marcou a minha vida para sempre e que me ensinou a cultivar o AMOR em meu coração e a preservar a serenidade e humildade com muita Fé em nosso Pai maior que está no Céu, nosso Deus misericordioso que nos acolhe e nos ama infinitamente. Hoje é aniversário de morte do meu PAI, anos se passaram, mas ele continua presente em meu coração, sinto uma saudade danada, mas permaneço firme, sei que ele de onde estiver estará nos dando forças, sinto isso agora, embora as lágrimas insistam em rolarem pelo meu rosto, expressando essa saudade do tamanho do mundo. Sabem como me chamavam na Bahia? Lena do Sr. Miguel e acontecia o mesmo com os meus irmãos, filhos de Miguel, era bom demais, sentíamos seguros e protegidos. Que saudade de ti MIGUEL! MEU BOM PAI, NOSSO AMIGO DE TODAS AS HORAS, TODOS OS MOMENTOS, UM HOMEM MARCANTE POR ONDE PASSAVA E QUE DEIXOU SAUDADES.

DESPEDIDA - O início de uma nova era

Algo novo está por vir, uma nova era está surgindo à minha frente. Nesse momento quero reunir forças positivas, encher o meu peito do mais puro ar e ir soltando lentamente, como uma brisa a soprar suavemente numa manhã festiva de setembro, abrir os braços para o mundo, com muito calma nessa hora, deixar fluir de leve, sem pressas, digerir aos poucos, saboreando cada momento, observando tudo que está girando em volta, para não deixar passar despercebido, qualquer detalhe desse momento tão importante para minha vida, onde se fecha portas e abrem-se janelas. Partir é preciso, não posso mais ficar aqui, tenho que aprender mais essa lição, algo novo, encerrar uma etapa da minha vida e ter audácia para iniciar outra, não com a mesma coragem e vigor de quando cheguei aqui um dia, anos se passaram e é impossível permanecer com a mesma disposição da juventude, mas com certeza de que, enquanto há vida, haverá razões para sonhar, ter esperanças e sentir-se de bem com o mundo e certa de que, valerá a pena viver cada instante com a mesma alegria de outrora. Sensação esquisita, jamais experimentada antes, só quem já passou por essa situação poderá compreender o que estou sentido nesse exato momento. O ciclo da vida é o desabrochar de uma primavera cheia de encanto e beleza, onde desperta um mundo mágico, encantado e festivo entre plumas e paetês, acontece o espetáculo da vida, do viver e do amar as pequenas coisas, pequenos gestos, o querer bem e a amizade pura e desinteressada. Viver é mais que existir é poder alegrar-se com as conquistas e derrotas, dar valor a cada espaço construído e conquistado com sabedoria e cautela, valorizando cada momento como se fosse um grande e valiosíssimo tesouro, a coisa mais fantástica do mundo, tão lindo e misterioso, que muitas vezes não compreendemos de imediato, o nascer, envelhecer e o morrer, entramos em conflitos algumas vezes, pinta a insegurança ocasionando a tal depressão, coisa comum hoje em dia, mas que é preciso combater, ir a busca de soluções para as tais situações. Passei os melhores anos da minha vida aqui na USP. Anos de aprendizado e luta, no corre, corre diário, com disposição e muita esperança, se desdobrando em mil para cumprir todas às tarefas de dona de casa e as minhas obrigações de trabalho, com dedicação e responsabilidade. Pensava na aposentadoria como algo num futuro longínquo, tão distante e nunca atinara que os anos passariam tão rápido, que toda a minha juventude ficaria lá atrás num piscar de olhos. Nesse momento é como se a minha frente tivesse uma tela gigante, esporadicamente vão passando os momentos aqui passados. Foram tantos momentos, passei por inúmeras situações, boas e ruins, mas que valeu a pena, cada instante. Isso é viver e eu vivi com categoria cada segundo. Minha chegada aqui na USP se tornou histórica pelo falecimento do Diretor Prof. Eurípides. Meio assustada fui ao velório e lá fui apresentada para algumas pessoas que ali estavam. Recém-chegada da Bahia, tentando se adaptar à cidade grande, com a cabecinha cheia de sonhos e um desejo maluco de construi-los e torna-los realidade. Tempos bons que deixaram saudades, muita coisa mudou. É natural haver mudanças e serão sempre bem-vindas quando se tratam de melhorias, renovações. Sinto-me privilegiada por ter tido a graça de vivenciar tempos passados e os novos tempos com o avanço cada vez mais da tecnologia. Cada tempo tem seu encanto e cada povo vive seu momento. Que bom que há motivos dos quais devo sentir saudades, isso é sem dúvida, maravilhoso, pior seria se não tivesse do que sentir saudades. Minha vida está marcada por acontecimentos incríveis, relembro de cada passagem, daria um livro imenso, uma biografia e tanto. Muitas emoções, alguns fatos tristes, mas as maiorias foram de alegria, satisfação e muitas risadas. Obrigada gente, ficarei por perto, não se esqueçam de mim, se puderem. Tristeza não, sensação de dever cumprido. Não acumulei bens materiais, mas com certeza, me sinto feliz e de bem comigo mesma e com o mundo. O meu abraço a todos!

Homenagem ao meu querido irmão É impossível não chorar nesse momento, meu irmão! Mas ao mesmo tempo, sinto-me feliz, por ter tido o privilégio de acompanha-lo nos momentos mais difíceis de sua vida, ter te ouvido desabar as agruras da vida e saber que tinha muito sentimento e uma bondade invejável. A sua alegria era contagiante, tinha consciência da fragilidade da sua doença, mas sempre soube valorizar a vida, como um prêmio maravilhoso dado por Deus, fazia jus a sua estadia aqui na terra, com atitudes e uma enorme capacidade de amar todos que o cercava. Não foi muito bem compreendido por alguns, mas a grande parte dos que o conheceram, souberam desse seu jeito incrivelmente lindo de ser. Que coisa bonita saber do seu imenso amor pelos nossos pais, pois brigava com qualquer pessoa que fizesse qualquer comentário desfavorável pelo pai e pela mãe. Isso faz com que eu o considere especial, um ser diferenciado, que soube aproveitar cada instante de sua vida, com humanidade, respeito e muita Fé em Deus, devoção a Nossa Senhora Aparecida, a São Cosme de Damião, por ser gêmeo ... herdou .. da minha mãe essa devoção. Carregarei comigo meu irmão, as horas que você abriu seu coração e revelou coisas íntimas, que se sentiu tocado emocionalmente pela falta de sensibilidade de algumas pessoas. Meu amor, hoje você sabe que valeu a pena todo seu sofrimento, nada foi em vão e o merecimento vem das Mãos desse pai misericordioso que nos ama infinitamente. Preciso tocar a minha vida e saber amar, amar, viver como nossos pais nos ensinaram, valorizando as pequenas coisas e transformando-as em grandes, sem ódio e sem rancor, com muita fé e esperanças no coração, de dias ricos de bondade, cumprir a nossa missão que Deus nos encarregou, aguardando o reencontro eterno, onde a alegria e o amor caminharão juntos de mãos dadas. Tinho, não sei se homenageio ou agradeço pelo seu amor, por ter sido o melhor irmão do mundo, por ter deixado a minha vida mais bonita, por ter me ensinado tantas coisas, por gostar de viver, por me fazer tantos elogios sempre, mesmo sem eu os merecer, por enxugar as minhas lágrimas nos momentos tristes e por ficar feliz com simples sorriso meu. Ajuda-me superar, nunca soube lidar muito bem com perdas e eu preciso aprender para continuar vivendo, dói muito, eu sei disso, mas a vida continua e enquanto vida tiver, temos a obrigação de encontrarmos razões para sorrir, amar e sermos felizes, agradecidos pelo dom da vida e pelo amor imenso que o Pai Celestial tem por todos nós. Obrigada Meu Deus por estar comigo nesse momento, dando-me conforto, carinho e amor, pois a morte não é o fim e sim o começo de uma nova vida, muito mais bonita, mais intensa e cheia de brilhos. Que a PAZ e o AMOR de DEUS permaneçam entre nós. Amém

OLHANDO PARA O CÉU EM BUSCA DE RESPOSTA

Quero entrar em sintonia com o meu “eu”, saber o que se passas lá no mais íntimo da minha alma, escutar a voz do meu coração, colocar pra fora todos os sentimentos e assim, tentar compreender melhor os conflitos que há em mim. Sinto que necessito desse espaço, um momento de reflexão, um balanço geral das minhas atitudes, em busca de forças para superar todos os obstáculos, que surgem à minha frente no dia-dia. Eu perdi algo, essa sensação de perda me perturba, preciso recobrar os sentidos para poder ter de volta, o sabor pela vida. Na minha infância e adolescência, carregava comigo uma força oculta, sentia a presença do meu anjo da guarda, que estava ao meu lado em qualquer situação, dando-me forças e transmitindo-me o mais puro amor pelas pessoas e pelo mundo. Tornei-me adulta. Cadê aquela Maria Helena, ou simplesmente Lena, filha do Sr. Miguel, conhecida por muitos, lá na nossa terra, como uma grande família, pessoas amigas ligadas por um imenso laço de amizade e respeito. Pois é, continuo aqui, não mais uma menina, uma mulher adulta, mãe e avó, mas muita coisa mudou de lá pra cá. Anos e anos se passaram, quantas coisas ficaram para trás, mas trago comigo, a certeza de que tudo nessa vida tudo passa, afinal estamos de passagem nesse mundo e vale a pena viver cada segundo como se fosse o último a ser vivido, plantando e cultivando boas sementes por onde passar. Não sou do tipo super mulher, tenho muitos defeitos e fraquezas, acho até, que vivo como um peixe fora d’água, não dá uma dentro e estou sempre sendo enganada pelas pessoas. Passei a minha vida inteira sonhando e acreditando que um dia esses sonhos tornariam realidade. Acreditei tanto e dei asas a minha imaginação, mas o tempo foi se passando e algo me dizia: calma Lena, esse dia chegará. Hoje compreendi que, havia errado em minhas buscas, no meu querer e faltou-me sabedoria para decifrar o significado dos meus sonhos reais, eles revelavam cada passo que eu deveria seguir como e onde encontrar a chave de todos os mistérios que envolvem a minha existência. Onde eu errei? Diga-me meu Deus? Não sou inteligente o suficiente para compreender tamanhos mistérios. Sinto-me confusa, tento fugir, para não admitir a minha fragilidade humana. Vem o medo mais uma vez e acabo cometendo mais e mais erros. Sinto-me perdida numa selva, com medo de ser devorada a qualquer momento por uma fera, não encontro o caminho de volta para casa, sinto frio e as lágrimas escorrem como um rio de lágrimas. Uma sensação de perda total, um caminho sem voltas, final de linha. Vejo o tempo passando velozmente e sinto que já não tenho tanto tempo disponível. No adiantado da hora, imploro por uma luz para me guiar e sair da escuridão. Quem na vida nunca se sentiu assim? Crise existencial, complexo de inferioridade, insegurança, carência ou coisa parecida? Não sou a primeira e não serei a última a sentir-se perdida e sem rumo, cheia de dúvidas e com muito mais medo da vida do que da morte. Pode ser normal, mas nunca devemos fazer desses momentos, um agouro permanente ou uma desculpa para justificar a sua insatisfação por algo que não aconteceu do jeito que você desejava. Isso mesmo, isso vale pra você também Maria Helena, não entre nessa, não seja injusta com Deus e com você mesma. Se as coisas não andam bem, vão melhorar tenha certeza disso, não perca a esperança e pense com firmeza, dias melhores virão e tudo ficará bem novamente. De volta à realidade, a vida e a capacidade de sonhar, pois a vida sem sonhos deixa de ser vida e passa a ser apenas uma existência vazia, sem dor e sem prazer, sem tristezas e nem alegrias.